Одиночество. Сейчас я не вижу в этом ничего плохого. Теперь понимаю людей, которые любят быть одни, так называемые интроверты. Возможно и я становлюсь такой. Сейчас легче быть одной. Не нужно ни перед кем оправдываться. Живешь для себя. 

Одна. Звучит сейчас так заманчиво. Что произошло, что сейчас я хочу быть одна? Может, мне надоело общение с людьми, может его было слишком много. Пришла пора передохнуть от всего этого. Нужно время, нужно одиночество. Самой становится не по себе  от своей же болтовни. Хочется закрыть рот и молчать. Кажется, я перегорела. Хочу замкнуться в себе. Чтобы была только музыка и спокойствие, чтобы никто не тревожил. Уйти в себя. И не вернуться. Хочу познать эйфорию от одиночества. 

Какое же красивое слово — одиночество. Так и хочешь сидеть одна в комнате. С книгой. Или музыкой. Или же совсем в тишине. Сидишь, и погружаешься в себя, твои мысли обвалакивают тебя.  От одних тебе становится страшно. От других становиться приятно на душе.  

В своем одиночестве я нахожу силы. 

Теперь понимаю, что то, чего я боялась, это было то, чего мне не хватало. Меня всегда кто-то окружал. Теперь же все наоборот, ничего мне не нужно. 

Невыносимо тяжело, когда никто не верит в тебя. Когда ты в открытую говоришь, просишь о помощи, а тебя никто не слышит, или не хочет слышать. 

Когда на тебя всем плевать. Когда стараешься ради чего-то, кого-то, это не имеет значения. Ты пытаешься что-то изменить, но у тебя не получается. А ведь казалось бы, делаешь все, что можешь, делаешь это в первую очередь для себя. Но тоже все напрасно. Сколько не старайся — бессмысленно. 

Ты пытаешься поговорить, рассказать, поделиться чем-то важным, но понимаешь, что все быссмысленно. Делаешь вид, что все хорошо. Смеешься, веселишься, а внутри дыра. 

Приходишь домой. Ложишься спать. И понимаешь, что сейчас заплачешь. Свернувшись комком ты закрываешь глаза и засыпаешь.

Боль уходит. На ее место приходит сон. Ты сильно измотан. Пора отдахнуть. И так каждый день. Каждый вечер. Каждую ночь.

А в один день ты просыпаешься, и понимаешь, что устала от всего. Хочется заснуть, чтобы ничего не слышать, не чувствовать, только спать. Всегда. И никогда не просыпаться. Ты устал был нормальным. Ты хочешь быть собой. Но всем плевать. И теперь ты злой. Тебя все раздражает. Ты уже не скрываешь свои эмоции. Хочешь- злишься, кричишь. Хочешь- смеешься, а хочешь, можешь и заплакать. Надоело сдерживаться. Не жалей других людей, они ведь тебя не жалеют. 

Когда ты раньше пытался чем-то поделиться,  тебя либо высмеивали, либо твою проблему превращали в смех. Они смеются. Пусть.

Больше ты никогда им ничего не расскажешь. Учись на своих ошибках. Никто не хочет слушать, значит, теперь они не услышат. Никогда. Настал такой момент, когда проще держать в себе, а не рассказывать кому-то. Потому что откроешь душу, а в нее плюнут. Перестаешь доверять людям. Живи для себя. Будь одним. Перестаешь бороться. Не живешь, но существуешь

«А вдруг я параноик?»- такая мысль посещает меня каждый день, каждый раз, когда со мной происходит что-то хорошое. Кажется, что все вокруг против меня, все сговорились, только чтобы мне насолить. 

А сейчас, вот только что, может минуту назад, мне пришла мысль -«А вдруг я сплю? Или вообще в коме? А все это просто сон? „ 

Чушь? Возможно. 

Мне кажется, что все это не реально. Один мой знакомый сказал, что можно научится контролировать сны. Может у меня это получается непроизвольно, я просто живу. Или не живу? 

Вдруг, я уже не могу отличать реальность от снов? Может,  я заснула, и сейчас это все мне снится. И во сне я решила написать об этом в блог. Это делаю не я, а мое сознание. Возможно, на автомате. Возможно, осознано. 

Это произошло вчера. Когда я пришла домой с пробитой губой, показала маме, она начала кричать, а я сама себе сказала, это всего лишь сон. Потому что я никогда не была такой смелой. 

Потом мне не было грустно, как это бывает, когда мама ругается на меня. Это странно, но я была довольна собой. 

Многие говорят, в этом мире нужно пробовать все. 

Вот я и пробую, пока подросток. 

Меня до сих пор не покидает чувство, что я сплю. Я одна дома.  Никто не докажет, что я в реальности. 

Если это все же сон, то я хочу проснутся, я ничего не хочу пропустить в реальном мире. 

Ты всего лишь взрослеешь, начинаешь говорить людям правду, рискуя потерять друзей. Но не зря же говорят, что те, кому мы дороги останутся с нами до конца.

Всего лишь говоришь правду, а тебе говорят, что ты изменилась. А что изменилось-то?

Может то, что идет время и пора пересмотреть свои взгляды на жизнь? Может пора повзрослеть? 

Говорят, тебя подменили. 

Это все та же я. Просто вам не нравится правда. Не нравлюсь серьезная я. Не та наивная,  глупая, весёлая и вечно печальная одновременно девочка.

Скоро семнадцать. Всего лишь.

А мысли такие, словно мне уже тридцать. 

Что на меня так повлияло, даже понятия не имею. Может это и есть взросление? Подготовка ко взрослой жизни...

Просто это произошло слишком быстро, самые близкие это заметили и говорят что это не я.

А я сама не знаю кто я...

Сегодня Она была на свидании. После Их расставания прошли сутки. Не больше. Когда Она уже шла домой, увидела как зажигаются фонари. Сразу вспомнилось, как Они гуляли, это была их вторая, или первая встреча. Тоже зажигались фонари, когда Они возвращались домой. Романтично, не правда ли?

Она решила пойти домой  тем же путем, каким они ходили каждый вечер, когда гуляли. Те же фонари, та же полоса, которая разделяет дорожку на две части, по которой Она шла, как бы по мосту, те же  деревья, под которыми Он ее поцеловал, когда у нее в глазах стояли слезы. 

Она шла, и в глазах опять слезы. Она дошла до того места, где они прощались. Замедлила шаг. Хотела по-дольше побыть тут. Ведь это место было особенным для нее. 

Она прошла это место. Завернула на парковку, как обычно, когда они расставались. Он переходил дорогу, а она шла домой через парковку.

Вот и все. Неужели это конец? Или все же есть надежда, что это просто временные психи, и все пройдет через неделю?

Он слишком долго заставлял ее ждать, ничего не объясняя он просто исчезал, игнорировал. И вот вчера все закончилось. Он считает ее виноватой, Она понимает, что виноваты оба. Эти ссоры были бессмысленны, а ведь все так хорошо начиналось. Казалось бы, все так хорошо, нашли общий язык на первой же встрече. С Ними это бывало редко. Две одинокие души нашли друг друга. Только Он- одиночка, привык со всем справляться сам, но тут появилась Она- девочка, которая жить не может без общения с людьми, которая всегда попросит помощи, и сама поможет кому угодно. Она появилась и изменила его жизнь. Может и наполнила красками, но Он устал. Устал от частых встреч, которые длились не больше двух часов вечером. Ей было этого мало. Но  Она смирилась с этим. Потом началось то, чего она  боялась. Он не хотел встретиться, он не скучал, не говорил о своих чувствах, даже когда она напрямую спрашивала об этом.

Прошла неделя. Затем еще одна. Они перестали видиться. Но все еще общались, и вроде были вместе. И тут начались проблемы.

Она забеспокоилась, почему все так? Почему они не видятся? Почему он стал ее игнорировать, или отвечать, что-то в духе «я не знаю что сказать». Вот и все. Пришел конец. Он хотел побыть один. Неделю, или две. Может больше. Но Она не могла без него. 

Ее девиз по жизни — «или все, или ничего». Тут пришлось выбрать «ничего». Но сейчас жалеет об этом, но лишь частично. Все же есть надежда, что это не все. Потому что сегодняшнее свидание ей не помогло избавиться от мыслей о нем. Она ошибалась, когда думала, что сможет без него. Глупая. 

Пусть Она и зависит от людей. Но от тех, с которыми она счастлива. С Ним Она была счастлива. И сейчас зависима от него.

Ты и я. Знакомы уже очень давно. Несколько раз мы прекращали общение. Надолго. Иногда мне казалось, что навсегда. 

Сегодня я напишу о тебе. О нашей дружбе. 

Почему мы каждый раз возобновляли общение? Или нет, не так. Почему мы вообще прекращали общаться? Зачем? 

Были маленькие, глупые. Потом вроде как повзрослели, но глупость все еще осталась.  

И вот снова. После небольшого перерыва я не выдержала и написала тебе. Опять общаемся. Это лето нас двоих изменило. И менялись мы по-отдельности. Но все же мы вернулись к началу. 

Хочу предложить тебе больше никогда не расставаться. Раз между нами все же есть связь.

Что делать, когда все достало, и некуда деться? Когда не знаешь что сделать, чтобы было хоть чуточку лучше. Все мои усилия были напрасны. Меня не хотят слушать. Думала, что разговорами все уладишь? Наивная.

А что делать? Даже не знаю. Хочется только одного, уйти из этого дома. От этих людей. А лучше и из этого города. 

Скорей бы прошел год. Надеюсь, я смогу быть взрослой. 

Я хотела переписываться письмами, ты почти исполнил мое желание. Написал, я тебе ответила. Все было замечательно. И насколько я знаю ты получил мое письмо. 

Когда мне пришло от тебя письмо я была очень рада, и даже… счастлива(?). Возможно, да. Потом ты стал реже заходить в блог. А вскоре и совсем перестал. Я заволновалась. Написала тебе еще одно письмо. Единственный способ связаться с тобой. Не знаю что это. Эта привязанность… К чему? К вымышленному герою? Может быть, но если я вижу твое письмо, значит ты реален. Ведь так? 

Как всегда, так много вопросов и так мало ответов. Мне просто интересно — как ты там? Что у тебя происходит?  

И самое глупое предположение- может ты не отвечаешь, потому что не понравился мой почерк? 

Или у тебя что-то случилось? 

Во втором письме я все свои предположения написала, высказала. Дело за тобой. Прошу, объявись. Я каждый день жду от тебя письма.

Для тебя, Макс. 

maksssskam.mypage.ru