без смысла.

Невыносимо тяжело, когда никто не верит в тебя. Когда ты в открытую говоришь, просишь о помощи, а тебя никто не слышит, или не хочет слышать. 

Когда на тебя всем плевать. Когда стараешься ради чего-то, кого-то, это не имеет значения. Ты пытаешься что-то изменить, но у тебя не получается. А ведь казалось бы, делаешь все, что можешь, делаешь это в первую очередь для себя. Но тоже все напрасно. Сколько не старайся — бессмысленно. 

Ты пытаешься поговорить, рассказать, поделиться чем-то важным, но понимаешь, что все быссмысленно. Делаешь вид, что все хорошо. Смеешься, веселишься, а внутри дыра. 

Приходишь домой. Ложишься спать. И понимаешь, что сейчас заплачешь. Свернувшись комком ты закрываешь глаза и засыпаешь.

Боль уходит. На ее место приходит сон. Ты сильно измотан. Пора отдахнуть. И так каждый день. Каждый вечер. Каждую ночь.

А в один день ты просыпаешься, и понимаешь, что устала от всего. Хочется заснуть, чтобы ничего не слышать, не чувствовать, только спать. Всегда. И никогда не просыпаться. Ты устал был нормальным. Ты хочешь быть собой. Но всем плевать. И теперь ты злой. Тебя все раздражает. Ты уже не скрываешь свои эмоции. Хочешь- злишься, кричишь. Хочешь- смеешься, а хочешь, можешь и заплакать. Надоело сдерживаться. Не жалей других людей, они ведь тебя не жалеют. 

Когда ты раньше пытался чем-то поделиться,  тебя либо высмеивали, либо твою проблему превращали в смех. Они смеются. Пусть.

Больше ты никогда им ничего не расскажешь. Учись на своих ошибках. Никто не хочет слушать, значит, теперь они не услышат. Никогда. Настал такой момент, когда проще держать в себе, а не рассказывать кому-то. Потому что откроешь душу, а в нее плюнут. Перестаешь доверять людям. Живи для себя. Будь одним. Перестаешь бороться. Не живешь, но существуешь

Комментариев: 2

All is illusion.

Комментариев: 0

А вдруг...

«А вдруг я параноик?»- такая мысль посещает меня каждый день, каждый раз, когда со мной происходит что-то хорошое. Кажется, что все вокруг против меня, все сговорились, только чтобы мне насолить. 

А сейчас, вот только что, может минуту назад, мне пришла мысль -«А вдруг я сплю? Или вообще в коме? А все это просто сон? „ 

Чушь? Возможно. 

Мне кажется, что все это не реально. Один мой знакомый сказал, что можно научится контролировать сны. Может у меня это получается непроизвольно, я просто живу. Или не живу? 

Вдруг, я уже не могу отличать реальность от снов? Может,  я заснула, и сейчас это все мне снится. И во сне я решила написать об этом в блог. Это делаю не я, а мое сознание. Возможно, на автомате. Возможно, осознано. 

Это произошло вчера. Когда я пришла домой с пробитой губой, показала маме, она начала кричать, а я сама себе сказала, это всего лишь сон. Потому что я никогда не была такой смелой. 

Потом мне не было грустно, как это бывает, когда мама ругается на меня. Это странно, но я была довольна собой. 

Многие говорят, в этом мире нужно пробовать все. 

Вот я и пробую, пока подросток. 

Меня до сих пор не покидает чувство, что я сплю. Я одна дома.  Никто не докажет, что я в реальности. 

Если это все же сон, то я хочу проснутся, я ничего не хочу пропустить в реальном мире. 

Комментариев: 3

Что ж...

Ты всего лишь взрослеешь, начинаешь говорить людям правду, рискуя потерять друзей. Но не зря же говорят, что те, кому мы дороги останутся с нами до конца.

Всего лишь говоришь правду, а тебе говорят, что ты изменилась. А что изменилось-то?

Может то, что идет время и пора пересмотреть свои взгляды на жизнь? Может пора повзрослеть? 

Говорят, тебя подменили. 

Это все та же я. Просто вам не нравится правда. Не нравлюсь серьезная я. Не та наивная,  глупая, весёлая и вечно печальная одновременно девочка.

Скоро семнадцать. Всего лишь.

А мысли такие, словно мне уже тридцать. 

Что на меня так повлияло, даже понятия не имею. Может это и есть взросление? Подготовка ко взрослой жизни...

Просто это произошло слишком быстро, самые близкие это заметили и говорят что это не я.

А я сама не знаю кто я...

Комментариев: 2

Они.

Сегодня Она была на свидании. После Их расставания прошли сутки. Не больше. Когда Она уже шла домой, увидела как зажигаются фонари. Сразу вспомнилось, как Они гуляли, это была их вторая, или первая встреча. Тоже зажигались фонари, когда Они возвращались домой. Романтично, не правда ли?

Она решила пойти домой  тем же путем, каким они ходили каждый вечер, когда гуляли. Те же фонари, та же полоса, которая разделяет дорожку на две части, по которой Она шла, как бы по мосту, те же  деревья, под которыми Он ее поцеловал, когда у нее в глазах стояли слезы. 

Она шла, и в глазах опять слезы. Она дошла до того места, где они прощались. Замедлила шаг. Хотела по-дольше побыть тут. Ведь это место было особенным для нее. 

Она прошла это место. Завернула на парковку, как обычно, когда они расставались. Он переходил дорогу, а она шла домой через парковку.

Вот и все. Неужели это конец? Или все же есть надежда, что это просто временные психи, и все пройдет через неделю?

Он слишком долго заставлял ее ждать, ничего не объясняя он просто исчезал, игнорировал. И вот вчера все закончилось. Он считает ее виноватой, Она понимает, что виноваты оба. Эти ссоры были бессмысленны, а ведь все так хорошо начиналось. Казалось бы, все так хорошо, нашли общий язык на первой же встрече. С Ними это бывало редко. Две одинокие души нашли друг друга. Только Он- одиночка, привык со всем справляться сам, но тут появилась Она- девочка, которая жить не может без общения с людьми, которая всегда попросит помощи, и сама поможет кому угодно. Она появилась и изменила его жизнь. Может и наполнила красками, но Он устал. Устал от частых встреч, которые длились не больше двух часов вечером. Ей было этого мало. Но  Она смирилась с этим. Потом началось то, чего она  боялась. Он не хотел встретиться, он не скучал, не говорил о своих чувствах, даже когда она напрямую спрашивала об этом.

Прошла неделя. Затем еще одна. Они перестали видиться. Но все еще общались, и вроде были вместе. И тут начались проблемы.

Она забеспокоилась, почему все так? Почему они не видятся? Почему он стал ее игнорировать, или отвечать, что-то в духе «я не знаю что сказать». Вот и все. Пришел конец. Он хотел побыть один. Неделю, или две. Может больше. Но Она не могла без него. 

Ее девиз по жизни — «или все, или ничего». Тут пришлось выбрать «ничего». Но сейчас жалеет об этом, но лишь частично. Все же есть надежда, что это не все. Потому что сегодняшнее свидание ей не помогло избавиться от мыслей о нем. Она ошибалась, когда думала, что сможет без него. Глупая. 

Пусть Она и зависит от людей. Но от тех, с которыми она счастлива. С Ним Она была счастлива. И сейчас зависима от него.

 

Комментариев: 0

Связь?

Ты и я. Знакомы уже очень давно. Несколько раз мы прекращали общение. Надолго. Иногда мне казалось, что навсегда. 

Сегодня я напишу о тебе. О нашей дружбе. 

Почему мы каждый раз возобновляли общение? Или нет, не так. Почему мы вообще прекращали общаться? Зачем? 

Были маленькие, глупые. Потом вроде как повзрослели, но глупость все еще осталась.  

И вот снова. После небольшого перерыва я не выдержала и написала тебе. Опять общаемся. Это лето нас двоих изменило. И менялись мы по-отдельности. Но все же мы вернулись к началу. 

Хочу предложить тебе больше никогда не расставаться. Раз между нами все же есть связь.

Комментариев: 0

Без заголовка

Что делать, когда все достало, и некуда деться? Когда не знаешь что сделать, чтобы было хоть чуточку лучше. Все мои усилия были напрасны. Меня не хотят слушать. Думала, что разговорами все уладишь? Наивная.

А что делать? Даже не знаю. Хочется только одного, уйти из этого дома. От этих людей. А лучше и из этого города. 

Скорей бы прошел год. Надеюсь, я смогу быть взрослой. 

Комментариев: 1

Ты реален не меньше, чем я.

Комментариев: 0

Письма

Я хотела переписываться письмами, ты почти исполнил мое желание. Написал, я тебе ответила. Все было замечательно. И насколько я знаю ты получил мое письмо. 

Когда мне пришло от тебя письмо я была очень рада, и даже… счастлива(?). Возможно, да. Потом ты стал реже заходить в блог. А вскоре и совсем перестал. Я заволновалась. Написала тебе еще одно письмо. Единственный способ связаться с тобой. Не знаю что это. Эта привязанность… К чему? К вымышленному герою? Может быть, но если я вижу твое письмо, значит ты реален. Ведь так? 

Как всегда, так много вопросов и так мало ответов. Мне просто интересно — как ты там? Что у тебя происходит?  

И самое глупое предположение- может ты не отвечаешь, потому что не понравился мой почерк? 

Или у тебя что-то случилось? 

Во втором письме я все свои предположения написала, высказала. Дело за тобой. Прошу, объявись. Я каждый день жду от тебя письма.

 

Для тебя, Макс. 

maksssskam.mypage.ru

Комментариев: 2

Мы повстречались всего раз...

Мы повстречались всего раз. Мне этого хватило, чтобы понять. Ты не такой как все. Совсем другой. Совсем иначе смотришь на мир, на людей. Раньше я думала, что у меня другое мнение, отличающееся от мнения других людей. Но ты заставил меня думать совсем иначе. Разговоры с тобой — это вынос мозга. Но это именно то, что мне нужно было. Ты изменил моё мировоззрение. То, что я никогда бы не заметила, стало очень важным. 

Мы повстречались всего раз. Ты — взрослый не по годам, причем и умом, и внешностью, и я — глупая девчушка, считающая, что уже взрослая. Ты дал понять, что я ещё совсем ребёнок. 

Я хочу быть интересной, такой как ты, более открытой, чем есть сейчас, но я честно стараюсь. 

В самом начале ты сказал — «Ты поймешь, что надо было бежать со всех ног от меня».  Ты спихнул всё на юмор. А сейчас я понимаю эту  фразу буквально. Да, нужно было бежать, не нужно было даже начинать с тобой общаться! Но сейчас поздно. Сейчас мне хочется больше общения с тобой, намного больше. 

Вопросы возникают в голове один за одним. Самые частые — Где ты нашёл меня? С чего ты взял, что я могу быть интересным собеседником? Ведь в жизни я и двух слов связать не могу.

Я боюсь, что разочаровала тебя при первой встрече. 

Боюсь, что это была первая встреча, она же и последняя. 

Ты настолько интересный, словно ты моя фантазия. Может, я схожу с ума, и тебя вовсе нет? 

Ведь мы так и не увидились вечером в субботу. 

Я не знаю что и думать. Но буду надеяться, что ты настоящий, и не живёшь только у меня в голове.

 

 

P. S.: Вдохновилась постом Moonboy — Провинция на лице.  Благодарю тебя.

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Маргарита
Маргарита
сейчас на сайте
19 лет (17.09.1998)
Читателей: 31 Опыт: 11 Карма: 1.26059
Я в клубах
ART Пользователь клуба
Сорока. Пользователь клуба
все 17 Мои друзья