"Как хотят провести со мной время" от одного хорошего фантазера

Уля ля ля) мы значит решили таки с тобой встретиться) нет, не подумай, не на секс, на встречу) встретились около метро и я сразу тебя узнал) я тебя представляю не высокой, достаточно милой девчулей и завут пусть тебя Оля) ну это для фантазии моей) Оля, а пошли в кино? Ты соглашаешься и мы топаем в сторону кинотеатра.  Транспорт для слабоков, такой погодой и прогуляться весело. Ну уж прости, но я тебя обкидал снежками. Ты ещё кричала, Саша ну ты дурак совсем?) естественно дурак, а ты чего ожидала?) до фильма ещё час! Аааа!!!  -Пойдем поедим значит? -куда? — тут же вон есть что рядом вон. Заходим. Обстановка довольно приятная. Берём десерты) сладкое это наше все) ты сума сошла?) зачем ьы мне на нос кремом плюхнула?) и тут начинается война)) сидим двоем обмазыные кремом, сливками и ещё непонятно в чем)

 

Ладно, идем в кино. Фильм был так себе… Не знаю почему ты его выбрала. Любовь там, все дела. Правда я даже чуть чуть пустил слезу, но ты этого не видела, да и я корчил из себя такого прям не прошибаемого мужчину) а сам думал, боже, хоть бы не разреветься) 

 

P.S.:  Ребята, как думаете что будет дальше? 

Давайте продолжим историю вместе :3

Комментариев: 0

My life.

Я буду жить так, как хочу. Ни для кого. Только для себя. Делать то. что хочу, так, как хочу. Никто не будет мне указом. Жить в свое удовльствие, и пофиг на последствия. Жить будет проще, когда не думаешь о том, что подумают другие. Будет только несколько человек, на чьей мнение мне будет не плевать. Это самые близкие мне люди. о эта ирония, когда самые близкие по крови, душевно самые дальние люди. Мои друзья- все, что мне важно будет в этой жизни. Мои самые лучшие друзья. Самые близкие. Родные, семья- те, чье мнение я вообще не хочу учитывать, плевать на всех. Жить не для кого-то. Чтобы было хорошо не другим, а только себе. Хочешь бухать- бухай, курить- кури. Если тебе нраится заниматься сексом так занимайся, пробуй что-то новое, забей на мнение окружающих. принимай себя такой, какая есть. Моя цель на ближайшую жизнь. Не знаю когда измениться мое мнение по этому поводу. Надеюсь, никогда. 

Всем удачи. Любите себя такими, какие вы есть, и каждый пусть будем лучшим для себя, и своих близких людей. 

Комментариев: 0

Часть 2. Мысли в моей голове.

На таких как я не женятся. Не хотят со мной быть вместе. Потому что такие как я хороши только как друзья. Вместе повеселиться, отдохнуть, провести ночь- запросто. Всем хорошо- мне, им. Ни один мой парень не был со мной в тот момент, когда я была настоящая. 

Парни-знакомые, друзья(хотя дружба ценится наверное выше, но зачем все усложнять), они никогда не захотят со мной семьи. Да и зачем? Красивая девушка, приличная в компании, и в меру не приличная наедине, с ней можно поговорить на любые темы, она хороший слушатель, и хороший собеседник. Казалось бы, чем не идеал девушки. Но в отношениях никогда не было той уверенности, с которой она ведет себя с друзьями. Парни были, и с каждым казалось, что вот, теперь точно то, что искала. И снова промах, ошибка. Устаешь от всего этого. Не остается сил ни на что. И хочешь жить для себя. Отношения ни к чему. Пускай и хочется  иногда, но ничего хорошего с этого не выйдет. 

Но в голове застрял один человек. Который во сне хочет чтобы вы были вместе. А ты не знаешь, хороший это знак или нет. 

Давать третий шанс, зная, что это будет скорей всего не последний, как-то глупо. Не хочется наступать на одни и те же грабли. 

Но уже не знаешь куда деваться. В голове одна мысль, либо с ним одним, либо быть со всеми, и ни с кем одновременно. 

Нет, это не любовь. Любовь- такое слово, которое приелось, надоело. Уже не имеет того смысла, которое имело раньше. Сейчас все опошляется, обобщается, и любая привязанность ошибочно принимается за любовь. И я жалею, что в свое время я произносила эти слова. В будущем, буду умнее. 

На таких как я не женятся. Да и не особо хотелось. Раз с тобой я не могу открыться, значит нам не по пути. Правильно говорят, что самые крепкие отношения начинаются с дружбы. Но что-то не видно, что они хотят дружить. Никому дружба не нужна. Но сейчас, в моей жизни, она важнее чем что-либо. 

Пускай я стала сукой, стервой по отношению ко многим. Но я просто перестала скрывать свои эмоции, мысли. Сказать человеку, что мне в нем не нравится стало для меня обыденным. И в этом мире без сарказма, черного юмора тяжело выжить. 

Поэтому, на таких как я не женятся. Никто не захочет жить с неуравновешенной барышней, которая привыкла делать все так, как она захочет. 

Только с ним я могла позволить себе быть девушкой, и слушаться только одного. 

Время идет. Оглядываться на прошлое почему то становится больно. Начинаешь курить, пить. 

Все закончится плачевно. А как исправить что-то — никто не знает. Да и исправлять то нечего. Надо решить сейчас, пока не поздно. Чтобы потом не жалеть. Решить все.

Комментариев: 0

Часть 1. Начало

Детство. 

В возрасте 10 -14 лет она была одиноким ребенком. Не потому что она была дикая, она честно пыталась подружиться, всем угождала, но свой характер она имела, и бывало он вылазил наружу, что заканчивалось очередным конфликтом. Одинокий ребенок. Единственная в семье до 11 лет. Немного разбалована. Ей не хватает внимания. И ей приходится искать среди одноклассников, да и не только, друзей. Вроде что-то выходит. Вроде получается дружить. Но она все еще не понимает что она делает не так. Что делать, чтобы найти хорошего друга? 

С каждым разом, с каждым провалом, она училась, делала выводы, старалась исправиться. 

Были и взлеты и падения, как у всех.

Она была замкнутой. Старалась быть общительной, но это довалось с трудом. Ее с детства учили что девочка должна быть скромной, видимо это насильно укоренилось в ней. С каждым годом она становилась взрослее, менее закрытой, стали появляться постоянные друзья(знакомые). Но все было не то. Не искренне все было.

Сейчас вспоминая все это я понимаю, что человек который был тогда, и тот, что пишет сейчас, это совершенно разные люди. Но с одним характером, который наконец-то вылез наружу и теперь его не страшно показывать. Да, я все еще иногда стесняюсь, но для человека, который всю жизнь ошибался, и его миллион раз бросали, сложно довериться сразу другому человеку. 

Сейчас у меня есть настоящие друзья. И они на самом деле особенные, потому что только настоящие друзья будут терпеть все мои выходки, заморочки, и принимать мои недостатки. Благодаря всем людям, что были или есть на протяжении этапа моего взросления, я сейчас такая какая есть. Настоящая, мне больше нечего скрывать. Теперь живу как хочу, общаюсь с кем, сколько, и где хочу. Если мне это нравится, и это не аморально, или не противозаконно, почему бы и нет. 

Забила на всех, на мнения всех людей. Говорю всех, но друзей не имею ввиду, они особенные, и их мнение единственное важное мне. 

Да и когда я им рассказываю свои истории, что я натворила в очередной раз, они не осудят меня, и это то, что стоит ценить. 

И сейчас, с каждым разом я становлюсь храбрее, и теперь я точно знаю кто я, и чего мне надо в этой жизни. Благодаря поддержке друзей я могу быть собой. Но единственный мой страх- это то, что я могу увлечься настолько, что перегну палку, а потом буду жалеть. Поэтому иногда приходится спускаться с небес на землю и контролировать себя и свои действия. Тем более, что скромность иногда меня сдерживает, и это плюс ей. 

И странное еще то, что меня называют ребенком, только потому что я живу таким образом. Мне говорят по-взрослей. Тебе скоро 18, выпуск, и начнется реальная жизнь, будь готова. 

Да давайте сюда эту вашу взрослую жизнь! Справлюсь, буду стараться. У меня есть и высокие цели, и близкие планы, я знаю, что такое работать, и жить на копейки, зарабатывать на себя и на семью. Люди, очнитесь. Я все прекрасно понимаю, не надо нотаций. Мне нравится работать, значит я это и буду делать. Захотела- сделала. 

И плевать что скажут окружающие

Комментариев: 0

Предисловие

Хочется написать обо всем. Мысли вразброс. Мозг кипит. Есть что рассказать, но без понятия с чего начать. Пожалуй с того, что с каждым днем стала узнавать себя все больше. Стала понимать, что впринципе ты ничем и не дорожишь, тебе никто не нужен. Абсолютно. Но ты все так же продолжаешь общаться с людьми, и все больше, и больше. Знакомые все появляются и появляются. Приходится быть общительной. 

Нет. Все не то. Тебе это нравится. Нравится быть в центре внимания. Посмотри, ты же идеальна. Тебя окружают друзья, красивые парни. Много хороших знакомых, которые смогут тебе помочь. У самой тебя не плохая внешность, и многие тебе делают искренние комплименты. Ты делаешь милую улыбку и смущаешься, а самой хочется просто сказать с уставшем видом — спасибо, я знаю. 

Время летит. Ты становишься взрослее. Тебя все еще сравнивают с ребенком. И ты сразу пытаешься доказать обратное, но вскоре забиваешь и живешь так, как хочется тебе. Всем не угодишь. Остается быть собой, и забивать на чужое мнение. Почему бы и нет. 

Захотела- сделала. Теперь это твой принцип. И ты добъешься всего чего хочешь. Просто иди к своей цели и не живи для кого-то, живи в свое удовольствие. Ну а теперь перейдем к самому рассказу. Рассказу о моей короткой, не очень насыщенной, но какой-никакой жизни. 

Комментариев: 0

Времена

Сейчас такое время, такие люди, когда боишься сказать какое-либо литературное, красивое выражение.

У меня такое бывает часто. Скажешь что-то книжное, процитируешь, и тут же думаешь: «Черт, сейчас опять начнутся насмешки» . 

И зачастую так и просходит. Начинается сразу — «ты че, умная тип» или «в каком мы веке, что ты выпендриваешься». 

Порой самой кажется, что «выпендриваюсь». Хотя понимаю, что у меня такая манера общения, хочется разговаривать красиво, обращаться с незнакомыми людьми на Вы, пускай даже это будут ровесники.

Хочется всего, что пишется в книгах Пушкина, Достоевского и у других русских писателей. Там все так красиво рассказано. Невольно представляешь себя на месте некоторых главных героев.

О, эти балы, что описаны в книгах! Всегда хотела примерить пышное бальное платье, и приехать в карете на бал. Где будет играть красивая, мелодичная музыка, живой оркестр. Мужчины будут в строгих смокингах, женщины — в нежных туалетах, и с красивыми, модными в то время прическами. 

Прямая осанка, красивая речь, приятная музыка, разговоры, танцы, и все это ночь напролет! 

Все чаще мне кажется, что я родилась не в то время. Пускай я глубоко заблуждаюсь, как многие могут подумать. Знаю, что если бы я туда попала хоть на день, то сошла бы с ума, потому что не будет современных удобств. И я не только про интернет, и современные гаджеты. Думаю, я бы нашла себе занятие, и не на ближайший час. Если бы посчастливилось родиться в семье каких-то богачей того времени, то на балах была бы часто. А если же наоборот, в бедной семье, ну что ж поделать. Верю, что нашла бы романтику и в такой жизни. 

А если о нынешнем времени говорить, то  сейчас девушки стали очень грубыми. 

(Я ни в коем случае не хочу никого обидеть. Я говорю в общем, только мое мнение, и на всех оно не распространяется.)

Думаю, общество забыло какими должны быть девушки. Не обязательно носить платья и юбки, чтобы быть леди. Я в своей манере общения стараюсь придерживаться классики.  Для меня это никакой грубости в общении, только приятная речь, никаких криков и резких фраз. 

Все-таки мне нужно в то время. Тут слишком тяжело. Когда люди считают, что мужчины и женщины равны. Возможно, в некоторых случаях, равны. Но манеры… Как же нужны в наше время манеры. 

Ни раз я сталкивалась с проблемой, когда дверь была действительно тяжелая, и мне было трудно открыть. Были случаи, когда мужчины, или парни помогали, а было и обратное, когда парень будет стоять и смотреть, а потом еще и посмеется над тем, что ты слабая. Да, я девушка, и имею право быть слабой. Мужчина для этого и существует, чтобы быть рядом в нужный момент. Пускай даже в такой пустяковый, чтобы помочь отпереть дверь. 

Я не считаю плохим, когда парень романтик. Не считаю плохим, когда парень проявляет свою нежность к девушке. Это нельзя назвать чем-то низким, потому что это вполне нормально. Я так говорю, потому что знаю  что некоторые считают это неправильным. И что мужчина должен быть грубым. Но у меня другое мнение. 

Подводя итоги хочу сказать, что романтики в нашем мире не хватает. Возможно, поэтому меня тянет в то время. 

Спасибо за внимание, если дочитали до конца

Комментариев: 4

dreams.

Мечтать не вредно. 

Вот идешь ты по улице по своим делам. Казалось бы, ничего необычного. Скучно. В наушниках крутая музыка. В последнее время ты подсела на хардкор. Всего лишь музыка, всего лишь улица. И у тебя в голове всплывает твоя мечта. С самого детства. И ты понимаешь, что до сих пор об этом мечтаешь. 

Хочешь быть моделью: дефилировать в красивых нарядах, на высоких каблуках, взгляд вперед, осанка как по струнке, худая, стройная, с идеальным макияжем и прической. Ты идешь, и тебе это доставляет удовольствие. 

И сама не замечаешь как идешь в обычных, почти солдатских, ботинках по улице, с прямой осанкой и взглядом прямо перед собой. В глубине души ты хранишь маленькую, почти бессмысленную, надежду, что кто-нибудь тебя заметит, и исполнит твою мечту. 

Но приходит момент, когда понимаешь, что с твоим ростом, с твоей фигурой, с твоей неловкостью по жизни, тебе это может только сниться. 

А ты живешь. Мечтаешь. И это наверное единственная твоя мечта, которая вряд ли когда-нибудь сбудется. Приходится смириться, и наслаждаться тем, что дано.

Комментариев: 1

Они.2.

Сейчас они друг другу никто. Живут каждый своей жизнью. У Нее насыщенная и местами интересная. У Него однообразна. Сейчас Ей это все наскучило, и она запуталась в себе. В то же время Ему видимо плевать на все, доволен своей серой жизнью и попросту пребывает в этом мире. Она меняет цвет волос и делает стрижку. Он набивает очередную татуировку. 

Прошло столько времени, а Она все еще не может забыть Его. Раз в месяц, иногда даже реже, Они перекинутся парой сообщений. Просто узнать мнения друга друга. Но когда ничего не происходит Они молчат. Она все еще на что-то надеется. А Ему все равно. Скорей всего, Они больше не будут вместе и спустя годы у каждого все будет хорошо. Но Она будет вспоминать о Нем. 

Сейчас, Она ждет его и в то же время продолжает жить своей жизнью. Кажется, у Нее новые отношения, и вроде Она что-то чувствует. Но в то же время такое ощущение, что Она бесчувственная. Если Он Ей напишет, то Она готова бросить все, если Он захочет быть вместе. Снова. Но вряд ли это когда-то произойдет. У Него образ вечного пофигиста. А Она… Она сама не знает кто она, и чего она ждет. 

Забыть Его сложно. Он вдохновлял Ее. 

Сейчас Она теряется. Не знает что делать. Опять. 

Ей хочется только одного, быть снова рядом с Ним. Возможно, с той фенечкой, которую Она сплела Ему во время отношений, она подарила ему свою душу. Сама того не зная, Она привязалась к Нему. Теперь, Ее ждет самое страшное, это неизвестность будущего.

В то время, когда Она разбирается в себе, думает о Нем, пытается забыть, Он просто продолжает жить, без нее. Но где-то в глубине Ее сознания живет крохотная надежда, что хотя бы иногда, Он вспоминает о Ней. 

А сейчас Она просто ничего не делает, боиться написать, поинтересоваться, как у Него дела. Страх навязываться. 

Возможно, что-то нужно сделать. Но Она еще не готова. Главное, чтобы потом не было поздно.

Комментариев: 0

Одиночество.

Одиночество. Сейчас я не вижу в этом ничего плохого. Теперь понимаю людей, которые любят быть одни, так называемые интроверты. Возможно и я становлюсь такой. Сейчас легче быть одной. Не нужно ни перед кем оправдываться. Живешь для себя. 

Одна. Звучит сейчас так заманчиво. Что произошло, что сейчас я хочу быть одна? Может, мне надоело общение с людьми, может его было слишком много. Пришла пора передохнуть от всего этого. Нужно время, нужно одиночество. Самой становится не по себе  от своей же болтовни. Хочется закрыть рот и молчать. Кажется, я перегорела. Хочу замкнуться в себе. Чтобы была только музыка и спокойствие, чтобы никто не тревожил. Уйти в себя. И не вернуться. Хочу познать эйфорию от одиночества. 

Какое же красивое слово — одиночество. Так и хочешь сидеть одна в комнате. С книгой. Или музыкой. Или же совсем в тишине. Сидишь, и погружаешься в себя, твои мысли обвалакивают тебя.  От одних тебе становится страшно. От других становиться приятно на душе.  

В своем одиночестве я нахожу силы. 

Теперь понимаю, что то, чего я боялась, это было то, чего мне не хватало. Меня всегда кто-то окружал. Теперь же все наоборот, ничего мне не нужно. 

Комментариев: 1

без смысла.

Невыносимо тяжело, когда никто не верит в тебя. Когда ты в открытую говоришь, просишь о помощи, а тебя никто не слышит, или не хочет слышать. 

Когда на тебя всем плевать. Когда стараешься ради чего-то, кого-то, это не имеет значения. Ты пытаешься что-то изменить, но у тебя не получается. А ведь казалось бы, делаешь все, что можешь, делаешь это в первую очередь для себя. Но тоже все напрасно. Сколько не старайся — бессмысленно. 

Ты пытаешься поговорить, рассказать, поделиться чем-то важным, но понимаешь, что все быссмысленно. Делаешь вид, что все хорошо. Смеешься, веселишься, а внутри дыра. 

Приходишь домой. Ложишься спать. И понимаешь, что сейчас заплачешь. Свернувшись комком ты закрываешь глаза и засыпаешь.

Боль уходит. На ее место приходит сон. Ты сильно измотан. Пора отдахнуть. И так каждый день. Каждый вечер. Каждую ночь.

А в один день ты просыпаешься, и понимаешь, что устала от всего. Хочется заснуть, чтобы ничего не слышать, не чувствовать, только спать. Всегда. И никогда не просыпаться. Ты устал был нормальным. Ты хочешь быть собой. Но всем плевать. И теперь ты злой. Тебя все раздражает. Ты уже не скрываешь свои эмоции. Хочешь- злишься, кричишь. Хочешь- смеешься, а хочешь, можешь и заплакать. Надоело сдерживаться. Не жалей других людей, они ведь тебя не жалеют. 

Когда ты раньше пытался чем-то поделиться,  тебя либо высмеивали, либо твою проблему превращали в смех. Они смеются. Пусть.

Больше ты никогда им ничего не расскажешь. Учись на своих ошибках. Никто не хочет слушать, значит, теперь они не услышат. Никогда. Настал такой момент, когда проще держать в себе, а не рассказывать кому-то. Потому что откроешь душу, а в нее плюнут. Перестаешь доверять людям. Живи для себя. Будь одним. Перестаешь бороться. Не живешь, но существуешь

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Маргарита
Маргарита
сейчас на сайте
19 лет (17.09.1998)
Читателей: 31 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
ART Пользователь клуба
Сорока. Пользователь клуба
все 17 Мои друзья