Мы повстречались всего раз...

Мы повстречались всего раз. Мне этого хватило, чтобы понять. Ты не такой как все. Совсем другой. Совсем иначе смотришь на мир, на людей. Раньше я думала, что у меня другое мнение, отличающееся от мнения других людей. Но ты заставил меня думать совсем иначе. Разговоры с тобой — это вынос мозга. Но это именно то, что мне нужно было. Ты изменил моё мировоззрение. То, что я никогда бы не заметила, стало очень важным. 

Мы повстречались всего раз. Ты — взрослый не по годам, причем и умом, и внешностью, и я — глупая девчушка, считающая, что уже взрослая. Ты дал понять, что я ещё совсем ребёнок. 

Я хочу быть интересной, такой как ты, более открытой, чем есть сейчас, но я честно стараюсь. 

В самом начале ты сказал — «Ты поймешь, что надо было бежать со всех ног от меня».  Ты спихнул всё на юмор. А сейчас я понимаю эту  фразу буквально. Да, нужно было бежать, не нужно было даже начинать с тобой общаться! Но сейчас поздно. Сейчас мне хочется больше общения с тобой, намного больше. 

Вопросы возникают в голове один за одним. Самые частые — Где ты нашёл меня? С чего ты взял, что я могу быть интересным собеседником? Ведь в жизни я и двух слов связать не могу.

Я боюсь, что разочаровала тебя при первой встрече. 

Боюсь, что это была первая встреча, она же и последняя. 

Ты настолько интересный, словно ты моя фантазия. Может, я схожу с ума, и тебя вовсе нет? 

Ведь мы так и не увидились вечером в субботу. 

Я не знаю что и думать. Но буду надеяться, что ты настоящий, и не живёшь только у меня в голове.

 

 

P. S.: Вдохновилась постом Moonboy — Провинция на лице.  Благодарю тебя.

Комментариев: 1

Умираю.

Комментариев: 5

Потому что всё бессмысленно

Запуталась. Потерялась. Пропала.

Это конец. Я всё потеряла. Я не могу понять то, что я чувствую.  Всё, чего бы я не хотела это всего лишь иллюзия, абстракция. Никто в меня не верит. Никто не поддерживает, не помогает. Всё, чего я хочу это быть в себе уверенной. 

Все мои планы на будущее рушатся. Больше нет цели. Ничто не вдохновляет. Всё настолько ужасно, что просто убивает изнутри. Я больше ничего не чувствую. Это душевный кризис? Ведь так, кажется, это называют.

Что может так повлиять на человека? 

Может это из-за того, что меня всё время обзывают в шутку. Никогда не сделают комплимента. Неужели так сложно, сказать человеку приятное.

Почему я за всех заступаюсь, говорю, как лучше сделать в том деле, которое я действительно хорошо знаю. Почему никто не может помочь мне? Почему я не вижу ответной реакции? 

Я пропадаю в этом мире, который меня окружает. Просто хочу совета опытного человека. Что мне делать? Я не выдерживаю. Я стала слишком слабой. И снова я думаю об этом. Давно меня не посещали эти мысли. Умираю. Не только внутри. 

P. S.: Когда я говорю вам, друзья, что всё отлично, простите, но это ложь. Потому что всё бессмысленно. 

Комментариев: 2

Ночь-это время, когда мы всё чувствуем по-другому©

Комментариев: 2

3.35. Поздняя ночь. Или очень раннее утро. Как вам удобней.

Время 3.35. Я не сплю. Просто не получается заснуть.  Опять что-то происходит, но я не понимаю что. Наверное, из-за того, что сейчас ночь я воспринимаю всё так остро, сильно, близко к сердцу. Ведь не зря говорят, что ночью мы всё чувствуем по-другому. С недавнего времени я полюбила ночь. Но организм требует сна. Но сегодня всё по-другому. Мне всё равно, что я буду чувствовать завтра, мне важно то, что я чувствую сегодня, сейчас. Для кого-то этот пост полон бессмысленности, но я не могу тут писать всё открытым текстом. Теперь не могу.

Я не хотела, чтобы этот вечер заканчивался. 

Я влюблена.

Комментариев: 0

Присмотритесь. Может настоящие друзья близко, а мы их не замечаем?

Комментариев: 2

Влюблённость? Быть может.

Это чувство влюблённости. Сразу ты чувствуешь себя окрыленной, вечно веселая шутишь, веселишься. А потом что-то словно обрывается. И больше не хочется ничего. Хочется отгородиться ото всех. Остаться одной и хорошо выплакаться. Меня это пугает. Ведь всё же так хорошо начиналось. Что пошло не так? Сейчас чувствую себя какой-то несчастной. А ведь буквально день-два назад я могла сказать совершенно противоположное. Мы же были так близки душами. И сейчас я задаюсь вопросом- может я что-то не то сделала, или сказала?

В любом случае, мне сейчас очень грустно. И то, что я чувствую кроме грусти, я не знаю как назвать. Но это не любовь, я не хочу в неё верить. Влюблённость? Быть может. 

Комментариев: 4

Опять.

Всё та же проблема. Опять я чувствую одиночество. Снова задаюсь вопросом- нужна ли я кому-нибудь? Я думала, что у меня есть друзья. Но им так же плевать на меня. Что я есть, что меня нет. Им не холодно, не жарко. Я всегда пытаюсь позвать их погулять, пытаюсь быть хорошим слушателем. Но что я получаю взамен? Ничего. Мне даже высказаться некому. Поэтому, если вы наткнётесь на этот пост, и начнёте думать «Вот, очередной нытик», думайте. Потому что это единственное место где я могу хоть кому-то рассказать о своих проблемах. 

Я просто устала. Мне тяжело жить в моей семье, где все злые, кричат на тебя, приказывают что-то делать. А они не понимают, что я не слуга, я их родной человек. Меня достаточно попросить спокойно, и всё сделаю. А так мне просто самой не хочется это делать, потому что буду чувствовать, что меня используют. 

Мне очень тяжело. Все думают, что я сильная, справлюсь со всем сама. И я не знаю как им доказать то, что мне нужно внимание, забота, любовь. Если бы я чувствовала хотя бы любовь со стороны родных, мне было бы легче.

Мда, настоящих друзей у меня всё-таки нет. И от того, что я думала, что я наконец-то обрела друзей, мне становится ещё больней. Я теряюсь.

Я вижу только один выход. Если не станет меня, всем станет легче. И не нужно будет слушать моё нытьё, не нужно будет терпеть моё присутствие. В общем, это единственный выход из этой ситуации. 

 

Комментариев: 181

Хочу переписываться бумажными письмами!

Ведь это так здорово, ждать письмо, в которое человек вкладывал всю душу. Ведь строки в интернете не заменят бумаги и чернил. 

И не важно какой у человека почерк, зато сразу видно будет, старался человек, или нет. Да и говорят, что характер человека можно по почерку прочитать. 

В общем, ребята, кто тоже хочет переписываться письмами, пишите мне. Я буду надеяться, что среди вас есть люди, которым это по душе. Главное, чтобы человек ответственно подошёл к этому делу, а не так, что сказал напишу, а сама уже месяц не пишет. 

Так что, люди, пишите, с разных городов, желательно, чтобы возраст был не меньше 15. А так особенно нет придирок. Надеюсь, вы откликнитесь!

Комментариев: 1

Игорь Аглицкий "Жизнь в 100 словах"

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Маргарита
Маргарита
сейчас на сайте
20 лет (17.09.1998)
Читателей: 31 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
ART Пользователь клуба
Сорока. Пользователь клуба
все 16 Мои друзья