Сегодня узнала, что у одноклассницы на последнем звонке будет платье похожего цвета как и у меня. Буду называть ее Викой. Так вот, начну с самого начала.Вика очень открыто повторяет за мной. Это проявляется в ее поведении, манере общаться, она даже каблуки высокие купила, но не носит. Из-за каблуков у меня есть причина на нее сердиться. Потому что я сама низкая (158 см) и у меня страсть к каблукам. А она высокая, но всё равно купила их, только я не понимаю зачем, если она их не носит. И она настолько высокая, что я даже на тринадцатисантиметровых каблуках ниже ее. Вот честно, не понимаю.А еще она, когда узнала, что у меня появился виртуальный друг(про которого я рассказывала раньше) она сказала, что у нее тоже появился такой же виртуальный друг. А когда я резала вены, и она это случайно заметила, то через несколько дней она уже прикрывает длинными рукавами вены возле запястья. И главное, делает это специально тогда, когда кто-то смотрит на нее. А теперь ближе к делу. Уже несколько месяцев я говорила в классе, что пойду на последний звонок в синем платье, и хотела купить к нему синие туфли, но когда я уже собралась идти их покупать их уже там не было, я расстроилась, но всё же купила другие, черные. А теперь сама проблема. Сегодня я узнала, что у Вики будет ГОЛУБОЕ платье и ГОЛУБЫЕ туфли. Меня это, честно, убило. Я конечно понимаю, что это глупости, но это просто ужасно, что она покупает похожего оттенка платье. Вы, конечно, подумаете, что не стоит расстраиваться из-за этого, что они же не одинакового цвета, а я всё равно не смогу уже пойти в своем платье на последний звонок. И если не найду другое платье, то никуда не пойду. Я принципиальна.

Очень-очень страшно оставаться одной. Раньше я чувствовала защиту, знала, что я в любом случае не одна. А сейчас… Сейчас мне очень страшно. Кажется, что сразу весь мир настроился против меня. Чувствую себя беззащитной, маленькой девочкой, которая еще совсем ничего не умеет, боится сделать не правильный шаг, не правильное принять решение. 
Страшно.
Одиноко.
Чувствую, что погибаю. Страшно сделать что-то не то. 
Страшно проснуться.
Страшно идти в школу.
Страшно говорить с людьми, потому что я боюсь обидеть человека.
Страшно смотреть в глаза, после долгих неприятных происшествий.
Страшно увидеть человека.
Страшно знать, что хорошее еще не скоро.
Страшно осознавать пустоту.
Страшно жить в этом мире.
Страшно жить.
Страшно.

Всё. Надоело. 
Надоело жить такой жизнью. Мне просто стало невыносимо идти дальше. Я даже не знаю чего хочу от жизни. Мне надоело делать то, что я не хочу делать. Но в тоже время я не могу воплощать в реальность мои мечты. Почему же я должна делать что-то для кого-то, в то время, когда это что-то мне совершенно не нужно. 
Почему же кому-то суждено жить хорошей жизнью, а что же я плохого сделала? Почему же я должна быть… даже не знаю как назвать... 
Скажу одно, мне просто всё надоело. Не выдерживаю, опускаю руки. И будь что будет. Ничего не собираюсь менять. Я устала.

Вот так всегда. Когда кто-то из моих знакомых заболел, или просто чувствует себя плохо, то я стараюсь поддержать его морально. Когда человек заболел и сидит дома, то я спрашиваю как здоровье, проявляю интерес к человеку, хочу чтобы он знал, что кому-то важно знать о его самочувствии. Так почему же когда я заболела никто даже не написал в интернете, не спросил почему я не пришла в школу? Почему никто вообще непроявил НИКАКОГО интереса? А некоторые меня даже на улицу пытались вытащить, потому что кроме своих целей им ничего не интересно. А я ведь, дурочка, согласилась. И что в итоге? Завтра начнется последняя неделя учебы, а я больна настолько что даже уроки выучить не могу. И никто даже не спросит что со мной? почему я не пришла в четверг и пятницу в школу? Всем просто плевать! И почему эти люди называли меня другом? почему я называла этих людей друзьями? Благодаря этому я поняла, что фраза «обращайся с людьми так, как хочешь чтобы обращались с тобой» не работает. И это безразличие просто убивает.

После прочтения этой книги у меня сразу появилось раздвоенное чувство. 
Сама книга очень захватывающая, интересная. Сюжет просто удивительный. 
С одной из главных героинь, Мэгги, я пережила все годы ее жизни- от младенчества и до самой старости. Вместе с ней переживала, когда та теряла близких ей людей. Вместе с ней радовалась, когда исполнялось то, чего она так хотела, чего она ждала. Вместе с ней волновалась, когда та не знала что есть что. 
Тоже самое и с Фионой, я вместе с ней пыталась быть сильной, когда та была не в силах перебороть боль, когда она теряла близких. Но вместе с ней мы выдерживали эти испытания.
С каждым героем книги мы вместе боролись за жизнь, за счастье. Вместе с ними я всегда была рядом, хоть и мысленно. Каждый раз, когда происходило что-то плохое, будь то засуха, что длится 8 лет, или пожар, который не могли потушить несколько суток, я всегда хотела им чем-то помочь. Всегда хотелось быть рядом с ними, хотелось помогать им… Но, к сожалению, это всего лишь книга. Но во время прочтения я не задумывалась об этом, я представляла, что это настоящие люди. В голове сразу всплывала картинка того, что происходило тогда. 
Книга очень интересная. Читается очень легко… И, как всегда, хорошее быстро кончается. Как и эта книга. Очень жаль с ней расставаться.
Но с другой стороны я очень удивленна тем, что я ее так быстро прочла. 
Когда я ее только увидела, думала, что буду читать пол года. Но прошло меньше месяца, и я ее дочитала. В общем, книга очень интересная. Её очень удобно читать еще и из-за того, что в каждой главе свой главный герой. 
Поэтому всем любителям книг советую ее почитать.

Этот мир настолько правильный, что хочется извиниться за то что слаба, за каждую слезу, за каждый шрам и выпитые таблетки. За то что не смирилась со всеми потерями и не научился жить.

Когда я ложусь спать, то включаю музыку в наушниках. Потому что эта тишина, которую я слышу, когда в квартире всё засыпает, меня убивает. Даже не убивает, а оглушает. 
С музыкой мне легче, потому что тогда я не могу подумать о таких вещах, которые довели бы меня до суицида. 
В тишине я чувствую себя одинокой, зажатай в клетке.
С музыкой же, я могу думать о совершенно разных вещах. Зависит от музыки- кто поет, кто играет. Потому что с каждой песней я сама связала какое-то событие, какие-то мысли. У меня нет песни, которую я скачала просто, бессмысленно. Все песни для меня что-то значат.

Всё очень запутанно... 
И я не знаю как выбраться из этого лабиринта.
Столько всего свалилось на мою голову, и я не знаю как от всего этого избавиться. Всё очень тяжело.
Временами я понимаю, что мне чего-то не хватает, и это что-то я не смогу вернуть, уже никогда. 
Спасибо людям, которые меня поддерживают в трудные минуты, не смотря на то, что я им делала… Им я очень благодарна.
На некоторых стоит вообще забить, но не получается. На одних я злюсь. А другие… Других я не смогу забыть...
И, кажется, что этот лабиринт я никогда не пройду. Уж очень он тяжелый… И я уже почти опустила руки, а ведь уже почти дошла до конца.
Или мне это только кажется?..
В любом случае, я почти сдалась. Или даже совсем...

Ходили с подругой на матч по хоккею Беларусь — Германия, было весело. Беларусь выиграла… а потом, после матча, к нам подшёл молодой парень, старше меня, и сказал, что мы — беларуски, и поэтому должны гордиться нашей страной, и тем, что  мы беларуски.Он ещё добавил, что Беларусь самая лучшая страна.  Было просто безумно приятно. Ведь нашу такую маленькую страну любят. И я поняла, что наша страна, Беларусь, самая лучшая! И я горжусь нашей страной, и тем, что я родилась в ней. 

Мы самые лучшие!