… Опять он мне написал, хоть я просила этого не делать. Я думала, что забыла его, а он меня. Но, видимо, это не так. Что-то я к нему чувствую. Наверное. Блин, всё очень сложно и запутано. Я хочу попытаться с ним начать всё сначала, но не хочу делать первый шаг. Потому что этих первых шагов, с моей стороны, было больше, чем нужно. А с его?.. Он меня добивался, если это можно так назвать. Мне просто стало интересно, что будет, если… Но я опять ошиблась, при малейшей трудности он решил сбежать, «залечь на дно». Ну что ж, я почти забыла его. Но после НГ он опять написал. Зачем? Не знаю. Тогда мне не хотелось с ним общаться, ведь он меня кинул в самый трудный момент моей жизни. Конечно, стоит забыть такого. Но почему-то, мне сейчас хочется опять с ним пообщаться, встретиться. Но я не хочу опять делать первый шаг. Это будет выше меня. Не хочу больше унижаться ради этого парня. А теперь сама суть проблемы, я хочу сделать первый шаг, но так, чтобы это выглядело, будто это он сделал шаг. А может вовсе не стоит себя мучить, и просто забыть про него? Или всё-таки стоит попробовать сначала? Я опять запуталась…

Сегодня первый раз за этот месяц пошли гулять с подругой, ее имя- Юля. И когда мы не знали куда поехать решили поехать на Дрозды(одно из водохранилищ в Минске). Так вот. Пока мы ехали погода испортилась. Но нас это не испугало. Мы взяли, сняли обувь и прямо в одежде пошли купаться. Сразу было немного стрёмно. Но мы с разбегу забежали сразу по пояс. Было не так уж холодно, но на улице было 18°C. В общем, мы такие привыкаем к воде, а недалеко от нас плавали мальчики лет по 12. Так эти дебилы подплыли к нам и как начали брызгать нас водой, что у нас были мокрые волосы. А мы не хотели их мочить. Как-то так. Потом я увидела, что буёк(признаюсь, не знаю как правильно пишется это слово) находится близко от берега, а мы только недавно научились плавать. В общем, поплыли мы. И вдруг подул ветер, волны набежали в мою сторону я не сообразила и вода попала мне в нос. Я испугалась, причем до дна я не доставала, и ко мне подплыла подруга. Я ухватилась за нее только сильно в низ не тянула, потому что знала, что утонем вместе. Так мы развернулись и поплыли к берегу. Я продолжала держаться за Юлю, пока не пришла в себя чтобы плыть самой. Но тут что-то пошло не так и Юля с головой ушла под воду, я испугалась очень сильно. Но она тут же вынырнула. Я уже была в состоянии плыть сама. Но ужасно испугалась за подругу. Понятное дело, что я извинилась, Юля меня простила. Но это еще не всё. Когда мы собирались уже идти с озера куда-нибудь еще, возле нас остановилась шикарная машина, а дядя в ней предложил нас подвезти. Говорил, что видел как мы купались, и восхищен нашей храбростью. И ему стало нас жалко и он предложил нас подвезти. Мы же отказались. Но приятно было. На этом всё с:

Сегодня на портале tut.by в твиттере прочитала фразу, которую сказал какой-то чиновник или просто знаменитый человек на Украине. Он сказал: была бы Беларусь на месте Украины, то вы бы тоже боролись за свою родину.Так вот, хочу высказать свое мнение по этому поводу. Беларусь уже была на месте Украины. Или все забыли про Великую Отечественную войну? Я думаю, что не стоит примешивать Беларусь в проблемы Украины и России. Мы живем себе мирно, никого не трогаем. Так зачем же вы говорите такое? Да я и вообще не понимаю зачем эти войны. Или было мало Великой Отечественной? У Украины и России свои проблемы, своя граница. Это их проблемы. Да, Беларусь с Россией вроде как дружат, но это не повод вмешивать в их проблемы. Думаю, что каждый должен быть на своем месте. У нас, у белоруссов свое место. Тихое, мирное место. И, думаю, многие хотят спокойно жить в своей стране.P.S.: Нет, я не патриотка, просто хочу вырасти в спокойное время, когда всё хорошо.

В общем, подавала я документы в колледж, хотела пойти на парикмахера- визажиста. Для визажиста мой средний бал был маленьким. А для парикмахера нормально. Следовательно, я буду учиться только на парикмахера. Скажу сразу, что учеба мне давалась не легко, из-за того, что мне это было не интересно. Меня всегда тянуло на что-нибудь творческое. А в учебе особо не получается творить, там только можно учить и зубрить. К чему я всё это? А к тому, что люди не правильно оценивают возможности людей, у которых средний бал высокий или низкий. Ведь не всегда важно как хорошо ты учишься. Важно то, что ты умеешь делать, к чему у тебя душа лежит. Ведь не всегда отличница сможет правильно и умело нанести макияж. И не все люди, у которых средний бал не такой высокий(не называю себя и других двоечниками, потому что таковыми не все являются), могут быть бездарными животными. Ведь не каждого тянет к учебе. Некоторые могут подумать что я просто ищу себе оправдание. Может оно так и есть, но я просто высказала мое мнение. Просто жалко, что таланты просто не ценят. И не только мои, думаю, есть люди, которые тоже не смогли поступить туда, куда душа лежит. P.S.: Я никогда не обобщала. Потому что есть люди которые могут делать всё- хорошо учится при этом красиво краситься. А есть и такие, что ничего в этой жизни не умеют. Люди есть разные. Но я бы, всё же, немного поменяла условия, при которых нужно поступать. Спасибо за внимание.

Иногда, так хочется забиться в угол, и не кричать, нет… Хочется просто быть маленькой девочкой, которая шепотом зовет на помощь: Спасите… Помогите мне… Мне тяжело… Мне просто невыносимо больше быть сильной…Именно сейчас у меня такое состояние

Вообще, я футбол не смотрю. Но судя по комментариям в твиттере, матч был интересный. А читала я матч Германия — Португалия. Так вот. Хотела поделиться собственными наблюдениями. Немцы, судя по всему, решили отыграться за ЧМ по хоккею. В хоккее они не вышли в финал, а тут с таким счетом победили португальцев. Мдаа… Немцы хороши в футболе. Только что с хоккейной командой не повезло. А еще в Германии хороший, нет, ОТЛИЧНЫЙ шоколад; зВот, в общем-то, и всё с:

Вот во всех соц сетях пишут что-то типа «а вы тоже мечтаете/представляете перед сном хорошую жизнь, которую хотите прожить». И такие фразы набирают много ретвитов или репостов. А я никогда не мечтала. Я всегда шла к своей цели. А сегодня я решила помечтать. И не так чтобы просто, а конкретно: хорошая музыка, никто не мешает. И я представляла, как смогу пойти/ туда куда захочу в ту минуту, когда мне захочется. Захотела побыть одна, на свежем воздухе- и вот я уже в лесу, где нет ядовитых змей/насекомых, чтобы можно было спокойно гулять, никого и ничего не бояться. И одновременно хочется совершенно противоположного: шумный город, много хороших знакомых, друзей, шумные клубы, вечеринки. Хочется быть свободной. И хочется быть кому-то нужной. Хочется, чтобы рядом была верная подруга, и любящая меня человек. Хочется иметь время и деньги на то, что хочется. Хочу иметь хорошую работу, которая будет мне по душе. И одновременно не хочу работать, а посвятить свою жизнь чему-то необычному- путешествиям, хобби. А если хобби превратиться в работу, то это будет просто сказочно хорошо. В этой жизни хочется попробовать ВСЁ, и легкую траву, и прыгнуть с парашютом, и напиться до безпамятьства. Каждый раз пробовать что-то новое. Не останавливаться на чем-то одном. Это мои мечты. Думаю, что сегодня мне удалось помечтать. И, знаете, мне понравилось. Буду каждый вечер мечтать, это так расслабляет. Дает сил жить дальше, идти к своим желаниям. Делать всё для того, чтобы они исполнились.

В этом мире люди очень злые. Они кричат, унижают, ставят себя выше всех. А чем они являются на самом деле? Эта злость противна мне. Почему же люди не могут быть добрыми? Зачем же люди злятся? Зачем срывают свою злость на других? Неужели так тяжело быть нормальным? Да, бывают у всех трудности, и у меня бывают. Но зачем же на всех злиться. Почему человек всех унижает? Это не делает ему чести. Мне так противно в этом мире жить. Этот мир устроен очень странно. Все друг друга ненавидят. Я хочу общаться со всеми нормально, но почему же никто этого не принимает? Наверное, я никогда не пойму этот мир. Сразу говорят: «друзья», а потом бросают, забывают. А что делать другим? Мдаа… Этот мир может стать лучше, если МЫ ВСЕ захотим это. Но никто не хочет, чтобы мир стал лучше. Никому это не надо. А жаль. Неужели им нравится жить так. Ведь если ВСЕ смогут измениться, хотя бы для себя, не для других, ведь станет проще найти НАСТОЯЩИХ друзей. Ведь все бросают друг друга. Обвиняют друг друга во всех бедах. А не проще ли объединиться, решить проблемы вместе? Ведь так потупили бы настоящие друзья. Но никому это не нужно. Люди, прислушайтесь к себе, к своему сердцу.

Ох, опять это чувство пустоты. Опять не хватает его. Да, мы расстались, но я не могу его забыть. Очень тяжело видеть его каждый день в школе. Знать, что сейчас он занят другой, и она ему важна. Даже не знаю почему, но хочется плакать. Нет, день был вполне интересный. Только сейчас я поняла, что именно его мне не хватает. А ведь он хотел, чтобы я поверила в любовь… и я поверила. Только недавно осознала, что он меня обманывал, когда говорил, что любит. А ведь я верила. Но зачем? Зачем я доверилась этому человеку? Может я и не люблю его, но тогда я не знаю как назвать это чувство, которое испытываю сейчас к нему. Не могу прийти в себя после этого расстования. Пыталась заглушить боль, но ничего не получается. К другим парням я ничего не чувствую. Совсем ничего. Я их обижаю тем, что говорю правду. А чем они лучше? Если они сразу говорят, что я нравлюсь, а потом находят девушку и говорят, что любят ее. И убирают из друзей в соц. сетях. Почему же нельзя просто дружить? Почему нельзя просто общаться, не встречаться? А если встречаться, то обязательно нужен секс? Эти парни очень сложные. Они сразу заставляют нас полюбить их, а потом бросают. И что же делать нам, брошеным? В том-то и дело, что ничего. Нам приходиться смириться с этим. Жить с этой болью. А им всё ни по чем… Я еще не видела парня, или мужчину, который бы страдал из-за девушки или женщины. Наверное, таких нет. Так устроенны люди. И с этим ничего не поделаешь…