без смысла.
Невыносимо тяжело, когда никто не верит в тебя. Когда ты в открытую говоришь, просишь о помощи, а тебя никто не слышит, или не хочет слышать.
Когда на тебя всем плевать. Когда стараешься ради чего-то, кого-то, это не имеет значения. Ты пытаешься что-то изменить, но у тебя не получается. А ведь казалось бы, делаешь все, что можешь, делаешь это в первую очередь для себя. Но тоже все напрасно. Сколько не старайся — бессмысленно.
Ты пытаешься поговорить, рассказать, поделиться чем-то важным, но понимаешь, что все быссмысленно. Делаешь вид, что все хорошо. Смеешься, веселишься, а внутри дыра.
Приходишь домой. Ложишься спать. И понимаешь, что сейчас заплачешь. Свернувшись комком ты закрываешь глаза и засыпаешь.
Боль уходит. На ее место приходит сон. Ты сильно измотан. Пора отдахнуть. И так каждый день. Каждый вечер. Каждую ночь.
А в один день ты просыпаешься, и понимаешь, что устала от всего. Хочется заснуть, чтобы ничего не слышать, не чувствовать, только спать. Всегда. И никогда не просыпаться. Ты устал был нормальным. Ты хочешь быть собой. Но всем плевать. И теперь ты злой. Тебя все раздражает. Ты уже не скрываешь свои эмоции. Хочешь- злишься, кричишь. Хочешь- смеешься, а хочешь, можешь и заплакать. Надоело сдерживаться. Не жалей других людей, они ведь тебя не жалеют.
Когда ты раньше пытался чем-то поделиться, тебя либо высмеивали, либо твою проблему превращали в смех. Они смеются. Пусть.
Больше ты никогда им ничего не расскажешь. Учись на своих ошибках. Никто не хочет слушать, значит, теперь они не услышат. Никогда. Настал такой момент, когда проще держать в себе, а не рассказывать кому-то. Потому что откроешь душу, а в нее плюнут. Перестаешь доверять людям. Живи для себя. Будь одним. Перестаешь бороться. Не живешь, но существуешь
Собственно… так было/есть/будет
Сила в том, чтобы не отчаиваться