И снова здравствуйте. 

Спустя достаточно долгое время, ко мне все же снизошло вдохновение. На что, честно говоря, я уже не надеялась. 

Как всегда, хочется писать только в те моменты, когда совсем грустно и не с кем поделиться. 

Сегодня хотелось бы написать про алкоголь. Моё отношение к нему, и к людям которые любят выпивать. 

Начнём. 

Я люблю выпивать, да. От этого не деться, и я знаю, что женский алкоголизм не лечится. Но не лечится он потому, что это «не болезнь», как однажды в подвыпившем состоянии сказала моя лучшая подруга. 

Когда знаешь меру, знаешь свои силы и возможности, то почему бы и не выпить. Когда работаешь с людьми и постоянно стараешься всем угадить, только потому, что это твоя работа, приходишь с работы, и тебе нужна разгрузка. Не вижу ничего плохого в том, чтобы за ужином, перед сном, выпить бокал вина. Даже если получается, что это происходит каждый день. 

 В некоторых случаях выпивать с подругой тоже не плохо, сходить в бар, паб, кафе, пропустить бокальчик пива, или же коктейля. Зато вам весело, душа отдыхает, разум затуманен. Ты не думаешь о проблемах хотя бы на некоторое время. Да, от них, проблем, никуда не деться. Но надо расслабляться, иногда без этого никак. И настроение превосходное, и иногда даже вдохновляешься в таком состоянии. 

 Но есть и другой тип людей, который меня пугает, расстраивает, местами даже злит и выводит из себя. 

Это люди, которые выпив в плохом настроении, или же выпив и им портят настроение, срываются на своих близких.  К сожалению, у меня детство выдалось не очень хорошем, и я видела что это такое чуть ли не каждый день. И теперь, в свои неполных 20 лет, вспоминая те ужасные моменты слёзы на глаза наварачиваются. Хотя казалось бы, столько времени прошло. Но человек, который мне сейчас очень дорог, с которым я почувствовала себя счастливой по настоящему, оказался из второго типа людей. 

Я боялась этого всегда, и боюсь до сих пор. Не хочу видеть то, что видела на протяжении долгих лет. Это как в фильмах. Детская травма. Уйдя из дома, я надеялась, что больше этого не увижу. Но к сожалению это не так. Я стараюсь это как-то исправить. Сама меньше стала пить, стала контролировать свои эмоции. И настолько заглушила в себе все чувства и эмоции. Что уже ничего не хочется. Живёшь, работаешь- все на автомате. 

Терпишь все выходки, и иногда задумываешься, а надо ли тебе это. 

Нет, не надо. Но тебе нужен этот человек. 

Знаю, что можно поговорить, но сложно найти нужные слова. Я слишком глупа для этого, и все ещё считаю себя ребёнком, и это потому, что меня считают таковой. А иначе жить скучно. 

Алкоголь. 

Почему же его так много в моей жизни. И причём зависит только от того с кем я пью. Почему все хорошо когда я пью с подругами, и все почему-то очень плохо, иногда кажется до слёз, с молодым человеком и его друзьями. Но раньше все было же хорошо. Боюсь, что это начало конца. Когда человек срывается когда выпьет, потом это будет не только в выпившем состоянии, а потом безразличие, и кто-то будет опять собирать вещи. Да, мне говорят, что мысли материальны, и что надо думать только о хорошем, и я всего лишь себя накручиваю. Да я даже думать не хочу о том, что будет если... 

Но от этих мыслей избавиться не могу. Да и факты некоторые не радуют. 

Суть остаётся в том, что главное-  компания, в которой выпиваешь. От этого и будет зависеть будешь ли ты просто отдыхать, или все-таки уйдёшь в запой от проблем и своих мыслей, топя их в спирте. Лично мне хотелось бы просто расслабляться, не думая о том, что выпив, опять будут споры и ссоры.

И я не прошу совета. Я просто высказала то, что меня гложит уже не первый день. И все-таки решила написать. Так легче, даже когда незнакомые люди просто прочитают(или нет) этот пост и каждый задумается о своём :3

В общем, алкоголь- это не плохо. Плохо не знать меру, и себя выпившем. 

Все будет хорошо, если у вас будут хорошие мысли. 

Всем добра, и поднимаю бокальчик вина за всех нас ;3

Каток. Знаете почему я люблю каток?  Потому что зимой, мне, обычной девочке без машины и возможности более экстремально проводить время, это единственная возможность хотя б немного получить адреналина. Летом это мотоциклы. Хоть и пассажиром, но катаюсь довольно часто и в будущем планируют сама сесть за руль. Адреналина неимоверное количество. Но зимой нет возможности таковой.

И для себя я открыла коньки. Открыла я их уже давно, ещё до того, как села на мотоцикл. Когда катаешься, ты испытываешь те же эмоции, адреналин. Только все в немного меньшей мере. Но с другой стороны, ты контролируешь ситуацию сам, от тебя зависит упадешь ты или нет. Ты едешь с той скоростью, с которой хочешь ты. Объезжаешь людей, и стараешься не создавать аварий. Скользишь по льду, ветер в лицо, у тебя мышцы уже болят, но хочешь ещё быстрее и быстрее. Но не можешь, ибо если сравнивать коньки и мотоцикл, вряд ли на льду, среди множества людей ты разгонишься до скорости которая действительно может вызвать выброс жёсткого адреналина. Но за неимением лучшего ты довольствуешься парой коньков и льдом, и забываешь обо всем на свете. Есть только ты и лёд. И какая никакая, но скорость. Зимой это самый лучший вид отдыха и развлечения для меня, который может быть. 

Катание на коньках приносит умиротворение и спокойствие. Ведь на льду ты оставляешь все отрицательные эмоции, которые насобирал за время. И после я ощущаю счастье как оно есть.

Уля ля ля) мы значит решили таки с тобой встретиться) нет, не подумай, не на секс, на встречу) встретились около метро и я сразу тебя узнал) я тебя представляю не высокой, достаточно милой девчулей и завут пусть тебя Оля) ну это для фантазии моей) Оля, а пошли в кино? Ты соглашаешься и мы топаем в сторону кинотеатра.  Транспорт для слабоков, такой погодой и прогуляться весело. Ну уж прости, но я тебя обкидал снежками. Ты ещё кричала, Саша ну ты дурак совсем?) естественно дурак, а ты чего ожидала?) до фильма ещё час! Аааа!!!  -Пойдем поедим значит? -куда? — тут же вон есть что рядом вон. Заходим. Обстановка довольно приятная. Берём десерты) сладкое это наше все) ты сума сошла?) зачем ьы мне на нос кремом плюхнула?) и тут начинается война)) сидим двоем обмазыные кремом, сливками и ещё непонятно в чем)

Ладно, идем в кино. Фильм был так себе… Не знаю почему ты его выбрала. Любовь там, все дела. Правда я даже чуть чуть пустил слезу, но ты этого не видела, да и я корчил из себя такого прям не прошибаемого мужчину) а сам думал, боже, хоть бы не разреветься) 

P.S.:  Ребята, как думаете что будет дальше? 

Давайте продолжим историю вместе :3

Я буду жить так, как хочу. Ни для кого. Только для себя. Делать то. что хочу, так, как хочу. Никто не будет мне указом. Жить в свое удовльствие, и пофиг на последствия. Жить будет проще, когда не думаешь о том, что подумают другие. Будет только несколько человек, на чьей мнение мне будет не плевать. Это самые близкие мне люди. о эта ирония, когда самые близкие по крови, душевно самые дальние люди. Мои друзья- все, что мне важно будет в этой жизни. Мои самые лучшие друзья. Самые близкие. Родные, семья- те, чье мнение я вообще не хочу учитывать, плевать на всех. Жить не для кого-то. Чтобы было хорошо не другим, а только себе. Хочешь бухать- бухай, курить- кури. Если тебе нраится заниматься сексом так занимайся, пробуй что-то новое, забей на мнение окружающих. принимай себя такой, какая есть. Моя цель на ближайшую жизнь. Не знаю когда измениться мое мнение по этому поводу. Надеюсь, никогда. 

Всем удачи. Любите себя такими, какие вы есть, и каждый пусть будем лучшим для себя, и своих близких людей. 

На таких как я не женятся. Не хотят со мной быть вместе. Потому что такие как я хороши только как друзья. Вместе повеселиться, отдохнуть, провести ночь- запросто. Всем хорошо- мне, им. Ни один мой парень не был со мной в тот момент, когда я была настоящая. 

Парни-знакомые, друзья(хотя дружба ценится наверное выше, но зачем все усложнять), они никогда не захотят со мной семьи. Да и зачем? Красивая девушка, приличная в компании, и в меру не приличная наедине, с ней можно поговорить на любые темы, она хороший слушатель, и хороший собеседник. Казалось бы, чем не идеал девушки. Но в отношениях никогда не было той уверенности, с которой она ведет себя с друзьями. Парни были, и с каждым казалось, что вот, теперь точно то, что искала. И снова промах, ошибка. Устаешь от всего этого. Не остается сил ни на что. И хочешь жить для себя. Отношения ни к чему. Пускай и хочется  иногда, но ничего хорошего с этого не выйдет. 

Но в голове застрял один человек. Который во сне хочет чтобы вы были вместе. А ты не знаешь, хороший это знак или нет. 

Давать третий шанс, зная, что это будет скорей всего не последний, как-то глупо. Не хочется наступать на одни и те же грабли. 

Но уже не знаешь куда деваться. В голове одна мысль, либо с ним одним, либо быть со всеми, и ни с кем одновременно. 

Нет, это не любовь. Любовь- такое слово, которое приелось, надоело. Уже не имеет того смысла, которое имело раньше. Сейчас все опошляется, обобщается, и любая привязанность ошибочно принимается за любовь. И я жалею, что в свое время я произносила эти слова. В будущем, буду умнее. 

На таких как я не женятся. Да и не особо хотелось. Раз с тобой я не могу открыться, значит нам не по пути. Правильно говорят, что самые крепкие отношения начинаются с дружбы. Но что-то не видно, что они хотят дружить. Никому дружба не нужна. Но сейчас, в моей жизни, она важнее чем что-либо. 

Пускай я стала сукой, стервой по отношению ко многим. Но я просто перестала скрывать свои эмоции, мысли. Сказать человеку, что мне в нем не нравится стало для меня обыденным. И в этом мире без сарказма, черного юмора тяжело выжить. 

Поэтому, на таких как я не женятся. Никто не захочет жить с неуравновешенной барышней, которая привыкла делать все так, как она захочет. 

Только с ним я могла позволить себе быть девушкой, и слушаться только одного. 

Время идет. Оглядываться на прошлое почему то становится больно. Начинаешь курить, пить. 

Все закончится плачевно. А как исправить что-то — никто не знает. Да и исправлять то нечего. Надо решить сейчас, пока не поздно. Чтобы потом не жалеть. Решить все.

Детство. 

В возрасте 10 -14 лет она была одиноким ребенком. Не потому что она была дикая, она честно пыталась подружиться, всем угождала, но свой характер она имела, и бывало он вылазил наружу, что заканчивалось очередным конфликтом. Одинокий ребенок. Единственная в семье до 11 лет. Немного разбалована. Ей не хватает внимания. И ей приходится искать среди одноклассников, да и не только, друзей. Вроде что-то выходит. Вроде получается дружить. Но она все еще не понимает что она делает не так. Что делать, чтобы найти хорошего друга? 

С каждым разом, с каждым провалом, она училась, делала выводы, старалась исправиться. 

Были и взлеты и падения, как у всех.

Она была замкнутой. Старалась быть общительной, но это довалось с трудом. Ее с детства учили что девочка должна быть скромной, видимо это насильно укоренилось в ней. С каждым годом она становилась взрослее, менее закрытой, стали появляться постоянные друзья(знакомые). Но все было не то. Не искренне все было.

Сейчас вспоминая все это я понимаю, что человек который был тогда, и тот, что пишет сейчас, это совершенно разные люди. Но с одним характером, который наконец-то вылез наружу и теперь его не страшно показывать. Да, я все еще иногда стесняюсь, но для человека, который всю жизнь ошибался, и его миллион раз бросали, сложно довериться сразу другому человеку. 

Сейчас у меня есть настоящие друзья. И они на самом деле особенные, потому что только настоящие друзья будут терпеть все мои выходки, заморочки, и принимать мои недостатки. Благодаря всем людям, что были или есть на протяжении этапа моего взросления, я сейчас такая какая есть. Настоящая, мне больше нечего скрывать. Теперь живу как хочу, общаюсь с кем, сколько, и где хочу. Если мне это нравится, и это не аморально, или не противозаконно, почему бы и нет. 

Забила на всех, на мнения всех людей. Говорю всех, но друзей не имею ввиду, они особенные, и их мнение единственное важное мне. 

Да и когда я им рассказываю свои истории, что я натворила в очередной раз, они не осудят меня, и это то, что стоит ценить. 

И сейчас, с каждым разом я становлюсь храбрее, и теперь я точно знаю кто я, и чего мне надо в этой жизни. Благодаря поддержке друзей я могу быть собой. Но единственный мой страх- это то, что я могу увлечься настолько, что перегну палку, а потом буду жалеть. Поэтому иногда приходится спускаться с небес на землю и контролировать себя и свои действия. Тем более, что скромность иногда меня сдерживает, и это плюс ей. 

И странное еще то, что меня называют ребенком, только потому что я живу таким образом. Мне говорят по-взрослей. Тебе скоро 18, выпуск, и начнется реальная жизнь, будь готова. 

Да давайте сюда эту вашу взрослую жизнь! Справлюсь, буду стараться. У меня есть и высокие цели, и близкие планы, я знаю, что такое работать, и жить на копейки, зарабатывать на себя и на семью. Люди, очнитесь. Я все прекрасно понимаю, не надо нотаций. Мне нравится работать, значит я это и буду делать. Захотела- сделала. 

И плевать что скажут окружающие

Хочется написать обо всем. Мысли вразброс. Мозг кипит. Есть что рассказать, но без понятия с чего начать. Пожалуй с того, что с каждым днем стала узнавать себя все больше. Стала понимать, что впринципе ты ничем и не дорожишь, тебе никто не нужен. Абсолютно. Но ты все так же продолжаешь общаться с людьми, и все больше, и больше. Знакомые все появляются и появляются. Приходится быть общительной. 

Нет. Все не то. Тебе это нравится. Нравится быть в центре внимания. Посмотри, ты же идеальна. Тебя окружают друзья, красивые парни. Много хороших знакомых, которые смогут тебе помочь. У самой тебя не плохая внешность, и многие тебе делают искренние комплименты. Ты делаешь милую улыбку и смущаешься, а самой хочется просто сказать с уставшем видом — спасибо, я знаю. 

Время летит. Ты становишься взрослее. Тебя все еще сравнивают с ребенком. И ты сразу пытаешься доказать обратное, но вскоре забиваешь и живешь так, как хочется тебе. Всем не угодишь. Остается быть собой, и забивать на чужое мнение. Почему бы и нет. 

Захотела- сделала. Теперь это твой принцип. И ты добъешься всего чего хочешь. Просто иди к своей цели и не живи для кого-то, живи в свое удовольствие. Ну а теперь перейдем к самому рассказу. Рассказу о моей короткой, не очень насыщенной, но какой-никакой жизни. 

Сейчас такое время, такие люди, когда боишься сказать какое-либо литературное, красивое выражение.

У меня такое бывает часто. Скажешь что-то книжное, процитируешь, и тут же думаешь: «Черт, сейчас опять начнутся насмешки» . 

И зачастую так и просходит. Начинается сразу — «ты че, умная тип» или «в каком мы веке, что ты выпендриваешься». 

Порой самой кажется, что «выпендриваюсь». Хотя понимаю, что у меня такая манера общения, хочется разговаривать красиво, обращаться с незнакомыми людьми на Вы, пускай даже это будут ровесники.

Хочется всего, что пишется в книгах Пушкина, Достоевского и у других русских писателей. Там все так красиво рассказано. Невольно представляешь себя на месте некоторых главных героев.

О, эти балы, что описаны в книгах! Всегда хотела примерить пышное бальное платье, и приехать в карете на бал. Где будет играть красивая, мелодичная музыка, живой оркестр. Мужчины будут в строгих смокингах, женщины — в нежных туалетах, и с красивыми, модными в то время прическами. 

Прямая осанка, красивая речь, приятная музыка, разговоры, танцы, и все это ночь напролет! 

Все чаще мне кажется, что я родилась не в то время. Пускай я глубоко заблуждаюсь, как многие могут подумать. Знаю, что если бы я туда попала хоть на день, то сошла бы с ума, потому что не будет современных удобств. И я не только про интернет, и современные гаджеты. Думаю, я бы нашла себе занятие, и не на ближайший час. Если бы посчастливилось родиться в семье каких-то богачей того времени, то на балах была бы часто. А если же наоборот, в бедной семье, ну что ж поделать. Верю, что нашла бы романтику и в такой жизни. 

А если о нынешнем времени говорить, то  сейчас девушки стали очень грубыми. 

(Я ни в коем случае не хочу никого обидеть. Я говорю в общем, только мое мнение, и на всех оно не распространяется.)

Думаю, общество забыло какими должны быть девушки. Не обязательно носить платья и юбки, чтобы быть леди. Я в своей манере общения стараюсь придерживаться классики.  Для меня это никакой грубости в общении, только приятная речь, никаких криков и резких фраз. 

Все-таки мне нужно в то время. Тут слишком тяжело. Когда люди считают, что мужчины и женщины равны. Возможно, в некоторых случаях, равны. Но манеры… Как же нужны в наше время манеры. 

Ни раз я сталкивалась с проблемой, когда дверь была действительно тяжелая, и мне было трудно открыть. Были случаи, когда мужчины, или парни помогали, а было и обратное, когда парень будет стоять и смотреть, а потом еще и посмеется над тем, что ты слабая. Да, я девушка, и имею право быть слабой. Мужчина для этого и существует, чтобы быть рядом в нужный момент. Пускай даже в такой пустяковый, чтобы помочь отпереть дверь. 

Я не считаю плохим, когда парень романтик. Не считаю плохим, когда парень проявляет свою нежность к девушке. Это нельзя назвать чем-то низким, потому что это вполне нормально. Я так говорю, потому что знаю  что некоторые считают это неправильным. И что мужчина должен быть грубым. Но у меня другое мнение. 

Подводя итоги хочу сказать, что романтики в нашем мире не хватает. Возможно, поэтому меня тянет в то время. 

Спасибо за внимание, если дочитали до конца

Мечтать не вредно. 

Вот идешь ты по улице по своим делам. Казалось бы, ничего необычного. Скучно. В наушниках крутая музыка. В последнее время ты подсела на хардкор. Всего лишь музыка, всего лишь улица. И у тебя в голове всплывает твоя мечта. С самого детства. И ты понимаешь, что до сих пор об этом мечтаешь. 

Хочешь быть моделью: дефилировать в красивых нарядах, на высоких каблуках, взгляд вперед, осанка как по струнке, худая, стройная, с идеальным макияжем и прической. Ты идешь, и тебе это доставляет удовольствие. 

И сама не замечаешь как идешь в обычных, почти солдатских, ботинках по улице, с прямой осанкой и взглядом прямо перед собой. В глубине души ты хранишь маленькую, почти бессмысленную, надежду, что кто-нибудь тебя заметит, и исполнит твою мечту. 

Но приходит момент, когда понимаешь, что с твоим ростом, с твоей фигурой, с твоей неловкостью по жизни, тебе это может только сниться. 

А ты живешь. Мечтаешь. И это наверное единственная твоя мечта, которая вряд ли когда-нибудь сбудется. Приходится смириться, и наслаждаться тем, что дано.

Сейчас они друг другу никто. Живут каждый своей жизнью. У Нее насыщенная и местами интересная. У Него однообразна. Сейчас Ей это все наскучило, и она запуталась в себе. В то же время Ему видимо плевать на все, доволен своей серой жизнью и попросту пребывает в этом мире. Она меняет цвет волос и делает стрижку. Он набивает очередную татуировку. 

Прошло столько времени, а Она все еще не может забыть Его. Раз в месяц, иногда даже реже, Они перекинутся парой сообщений. Просто узнать мнения друга друга. Но когда ничего не происходит Они молчат. Она все еще на что-то надеется. А Ему все равно. Скорей всего, Они больше не будут вместе и спустя годы у каждого все будет хорошо. Но Она будет вспоминать о Нем. 

Сейчас, Она ждет его и в то же время продолжает жить своей жизнью. Кажется, у Нее новые отношения, и вроде Она что-то чувствует. Но в то же время такое ощущение, что Она бесчувственная. Если Он Ей напишет, то Она готова бросить все, если Он захочет быть вместе. Снова. Но вряд ли это когда-то произойдет. У Него образ вечного пофигиста. А Она… Она сама не знает кто она, и чего она ждет. 

Забыть Его сложно. Он вдохновлял Ее. 

Сейчас Она теряется. Не знает что делать. Опять. 

Ей хочется только одного, быть снова рядом с Ним. Возможно, с той фенечкой, которую Она сплела Ему во время отношений, она подарила ему свою душу. Сама того не зная, Она привязалась к Нему. Теперь, Ее ждет самое страшное, это неизвестность будущего.

В то время, когда Она разбирается в себе, думает о Нем, пытается забыть, Он просто продолжает жить, без нее. Но где-то в глубине Ее сознания живет крохотная надежда, что хотя бы иногда, Он вспоминает о Ней. 

А сейчас Она просто ничего не делает, боиться написать, поинтересоваться, как у Него дела. Страх навязываться. 

Возможно, что-то нужно сделать. Но Она еще не готова. Главное, чтобы потом не было поздно.